אמצו את השאלה: כיצד לחפש את התמיכה שאתם זקוקים לה
בפוסט האחרון שלו, הסופר כריס אנסלמו חקר מדוע כל כך קשה לבקש עזרה. עכשיו, הוא חולק את הטיפים שלו איך לעשות את זה בביטחון.
מאת כריס אנסלמו
כאשר אנו נאבקים, חשוב ללמוד כיצד לומר: "אני זקוק לעזרה". אין דרך "נכונה" לבקש עזרה. אבל אם אתה רוצה לשים את עצמך - ואת אלה שעוזרים לך - במצב הטוב ביותר האפשרי, שקול את חמש השאלות הבאות:
1. אילו מחסומים נפשיים מונעים ממני לבקש עזרה?
אני אשתמש בניסיון המחלה הנדירה שלי כדוגמה של היום.
בשנת 2010, כשתסמיני המחלה שלי באו לידי ביטוי לראשונה, המחסומים הגדולים ביותר שלי היו גאווה ופגיעות. הייתי כל כך גאה, כל כך עצמאית, שכאב לי להודות שאני לא יכולה יותר להתמודד עם מה שקורה לי. בקשת עזרה תדרוש רמה של פגיעות ושקיפות שמעולם לא הצגתי לפני כן, אפילו לא למשפחתי. אבל אם לא הייתי מספר להם, הם היו מבינים את זה בדרך זו או אחרת. ידעתי שעדיף להיות פרואקטיבי.
חשוב לחשוב איזה מחסום (או חסמים) גורם לכם לקושי הרב ביותר. קח קצת זמן לחקור את הסיבות השורשיות של הפחדים שלך וכיצד אתה יכול לטפל בהם. ככל שתטפחו יותר מודעות למה שמעכב אתכם, כך תרגישו בטוחים ומוכנים יותר כשיגיע הזמן לבקש עזרה.
2. איזו עזרה ספציפית אני צריך?
מפתה פשוט לפלוט, "אני צריך עזרה!" מבלי להיכנס לפרטים. אבל זוהי בקשה מעורפלת שיכולה להוביל לבלבול, להשאיר אותך בלימבו לא נוח שבו אתה מבקש עזרה, אבל לאדם השני אין מושג איך להגיב. קחו רגע לחשוב מה יעשה לכם את החיים קלים יותר. איזו עזרה ספציפית אתה צריך?
במצבי, ידעתי שאם אבקש עזרה אבל לא אגבה אותה בלמה ואיך, אני עלול להחמיר את המצב. זה יהיה עוול לשני הצדדים. הייתי זקוקה נואשות לתמיכה רגשית. הייתי זקוק גם לעזרה בפעילויות יומיומיות, מכביסה ועד קניות במכולת - כל דבר שהיה כרוך בסחיבת חפצים כבדים במעלה המדרגות.
3. מי הכי מתאים לעזור לי?
ברגע שאתה יודע איזו עזרה אתה צריך, השלב הבא הוא להבין את האדם הנכון לשאול. זה יכול להיות בסופו של דבר כי אנשים שונים מספקים סוגים שונים של עזרה. אדם אחד בדרך כלל לא יכול לעשות הכל, וזה בסדר. חשבו על נקודות החוזק (והחולשה) של אלה שאתם עשויים לשאול. האם יש אנשים שטובים יותר בלהציע תמיכה רגשית? האם אחרים פותרי בעיות טובים? יש מישהו שהתמודד עם מה שעובר עליך?
בנסיבות שלי, המשפחה והחברים שלי התאימו מאוד למלא תפקידים משלימים. כדי לקבל תמיכה רגשית, הייתי פונה להוריי ולאחותי. לצרכים יומיומיים (כביסה, מצרכים וכו'), הייתי מסתמכת על השותפים שלי לדירה מכיוון שהוריי חיו מחוץ למדינה.
4. אילו גבולות אסור לחצות?
פעמים רבות, כאשר אנו מבקשים עזרה, אנו שוכחים להציב גבולות מתאימים. אבל זהו שיקול מרכזי אם ברצוננו להימנע ממבוכה עתידית ומרגשות פגועים. האם יש תחום בחייך שהוא מחוץ לתחום? האם יש קו שאסור לחצות? הבהירו זאת מראש.
ידעתי שאצטרך את השותפים שלי שיעזרו לי עם חפצים כבדים. לא רציתי שהם יצטרכו לשאול כל פעם לפני שהם קופצים פנימה. אבל לא רציתי שהעזרה האוטומטית הזו תתרחב לכל היבט של חיי. עדיין היו משימות שרציתי לעשות לבד, כמו לבשל ולצאת לטיולים.
5. מהי אסטרטגיית התקשורת הטובה ביותר?
בנסיבות רגילות, ייתכן שיש לך שיטת תקשורת מועדפת - שיחת טלפון, טקסט, דוא"ל, פנים אל פנים - אבל כשמדובר בבקשת עזרה, לא כל השיטות יעילות באותה מידה. כאשר מבקשים עזרה, עדיף להיכנס לפרטים ולהסביר באופן מלא את המצב שלך. פנים אל פנים או שיחת טלפון בדרך כלל עובדים טוב יותר מאשר טקסט.
לאחר מכן, שקול את אסטרטגיית הפריסה שלך -- האם ברצונך לספר לכולם בבת אחת, או לנהל שיחות נפרדות? האם אדם אחד נוטה לרכל על אחרים? אם כן, אולי תרצה לשאול אותם אחרונים. במצבי, חג ההודיה התקרב, וזו הייתה ההזדמנות המושלמת לספר למשפחתי. ואז, כשחזרתי לבוסטון, הייתי מספרת לשותפים שלי.
“בקשת עזרה הייתה נקודת מפנה עבורי. החיים שלי היו הרבה יותר קשים אם הייתי ממשיך להילחם לבד. ”
משקולת מהכתפיים שלי
כשסיפרתי להוריי ולאחותי בחג ההודיה, באתי נקי וסיפרתי להם הכל. היה כל כך הרבה על מצבי שמנעתי קודם לכן. הסברתי שאני מתחיל להיסדק תחת הלחץ וזקוק לתמיכה שלהם. הם היו המומים לשמוע על חומרת מצבי, אבל הבינו שזה נושא כבד לשתף. יותר מכל, הם חזרו על אהבתם אליי והציעו לעשות כל מה שאצטרך. כשחזרתי מחופשת חג ההודיה, הייתי מוכן לספר לשותפים שלי, רק שלא הצלחתי למצוא את השיטה הטובה ביותר. בניגוד למשפחה שלי, הם לא ידעו שיש לי מחלה, גם אם הם שמו לב שאני מתחיל להאט.
כאדם מופנם, הבנתי שזה יהיה לא נוח מדי עבורי לספר להם באופן אישי. במקום זאת, שלחתי להם דוא"ל ארוך בזמן שהייתי בעבודה. כך יכולתי לומר בדיוק מה לא בסדר מרחוק. בלילה, כשכולנו ישבנו מול הטלוויזיה, עניתי על כל השאלות שנותרו לגבי הפרוגנוזה שלי, ואיזה סיוע אני צריך. הם שמחו לעזור. ברגע שכולם סוף סוף ידעו, משקל עצום הורם מהכתפיים שלי ויכולתי לנשום שוב.
מחשבות אחרונות
במבט לאחור על התקופה החשובה הזו בחיי, אני מבין שהפחדים שלי, למרות שהיו תקפים, היו מוגזמים. למרות שהנסיבות אילצו אותי, בקשת עזרה הייתה נקודת מפנה עבורי. החיים שלי היו הרבה יותר קשים אם הייתי ממשיך להילחם לבד. לבקש עזרה זה אף פעם לא כיף, אבל זה יכול לשנות את החיים. המפתח הוא ללמוד איך לצאת מהדרך שלנו.
אם ברצונך לקרוא עוד על כתיבתו של כריס אנסלמו, אנא בקר באתר שלו, שלום, מצוקה.
